Ce matin ou l'incertitude du temps

Ce matin on dirait que la neige sur les voitures est fausse. Comme si on avait pulvérisé de la neige artificielle sur le toit des voitures. Vous entendez la bille de l'aérosol? Comme celle que l'on met sur le sapin, comme celle que l'on met sur nos murs en pain d'épice. Ça pourrait être un mélange de sucre et blanc d'oeuf qui sait... De la meringue? Je crois que je vais devoir sortir pour goûter. Prendre une lichette glacée juste pour m'assurer que la neige est belle... et bien revenue. Hic! Une lampée de froid pour me saouler d'hiver avant que tout cela ne fonde. Ô joie des quatre saisons! Quand l'incertitude du temps grise!

Borsch

Que dire de plus... Borsch! Choux rouge et vinaigre. Cave humide et homme cyclope.

À force de frotter mes neurones y va bien y avoir une étincelle beurslac! Un petit feu, un incendie, une explosion! Nom de Zeus, une combustion!

Madame Chat

Le gros problème de Billy Bob

Le gros problème de Billy Bob c'est qu'il se prenait pour Dieu.

Hélas pour lui, Billy Bob était entouré de septiques blafards et de gloutons ignares. Les premiers étaient trop terre à terre pour s'élever vers les contrées intersidérales de la sagesse. Tandis que les autres étaient trop centrés sur eux-même pour voir au-delà de leur estomac. Billy Bob était donc né à la mauvaise époque... au mauvais endroit et... au mauvais moment. En résumé Billy Bob aurait mieux fait de rester spermatozoïde. Quand il parlait d'illumination, les septiques parlait d'électricité et les gloutons d'éclairs au chocolat et de crème fouettée. Bref ils n'étaient pas sur la même longueur d'onde... Que doit t'on faire quand la majorité des gens sont aveugles au spectre de la lumière visible? Billy Bob avait décidé de contourner les lois de la physique et de se lancer dans la pop musique. Il avait donc intégré une émission de télé réalité appelée: " Et vous croyez être Dieu???". Un tabac chez les mois de 140 ans. En fait un truc pour corrompre la jeunesse à l'aide de trompettes et de chants chorales mélangeant sexe et tabous religieux. Son rêve était de rejoindre le plus grand nombre par des paroles subliminales. Le hic était qu'ils étaient au moins 20 à vouloir la même chose...

Barbe Bleue

C'est en mettant mon uniforme pour aller travailler que j'ai pensé à Barbe Bleue. Un gros gras grand lard Viking avec une barbe touffue et bleue en plus. Vous imaginez? Effrayant je vous dis! Et c'est sans parler des pou qui pullulent et picotent pires que des poules qui papotent en piaillant dans un poulailler!

Barbe bleue était un homme décidé. C'est pourquoi il décida de parer son drakkar pour aller pêcher le hareng. C'est par erreur qu'il frôla nos côtes newfies. Erreur faite non pas par le grand capitaine à la barbe bleu infestée de pou qui pullu... Non en fait c'est la faute d'un matelot cornichon qui s'appelait Hanneton.

Bon avec tout ça moi je voulais pas vous parler du capitaine et de notre relation secrète et tout le tititralala... mais que voulez-vous il s'est imposé à mon esprit!

Barbe bleue, pardonne moi de couper court à ton destin glorieux, mais je dois aller travailler et manger des chips avec de la Root Bear et peut-être une barre de chocolat.

À dans deux jours ou une semaine ou trois mois... Good bye grand roux (les roux ça m'a toujours fait de l'effet... mais t'es bleu toi! Crotte alors...)

Crasp!

Ben non viarge. Maudit système tout fucké. Milieu de la nuit et je pourrais pas être plus en forme. Je pète carrément du feu. J'ai essayé avec mon briquet et je vous dis l'exercice peut être dangereux. Une flamme impressionnante. Dans de telles circonstances je préfère m'éloigner des divans en tissu. En plus je n'ai pas de censure à cette heure-ci.

-Crasp, maudit Crasp!

Crasp ce serait un joli nom pour un personnage. Tentative numéro 1:
Crasp, habitant des égouts de Montréal, adorait l'odeur de viande pourrie qui flottait parfois sous le marché Jean Talon. Plus particulièrement celle des morceaux qui grouillaient de vers blancs. Pas que ça change quoi que ce soit à l'odeur, mais ces petits vers étaient fort utiles pour concocter une de ses fameuse crèmes pour le visage (et/ou les verrues plantaires). Crèmes qu'il mettait dans de jolies petits pots et qu'il échangeait contre ceux des étalages du Labaie. Expéditions de substitution que Crasp, de nature timide, ne faisait, bien-sûr, que la nuit. La saison préférée de Crasp était évidement le printemps surtout à cause de la neige qui fond et des douches gratuites sous les bouches d'égouts. En fait si un jour vous vous promenez dans les rues de Montréal et que vous entendez un petit rire aigu et quelque peu hystérique (mais très mignon): C'est Crasp pour sûr qui se réjouit du dégel des crottes de chiens.

Avouez que Crasp est dégoûtant, mais avec un nom pareil vous vous attendiez à quoi?
Ne t'en fais pas, moi je t'aime Crasp!
xxx

T'es réveillée marmotte?

Écrire si tôt le matin c'est bien?

Paraît que le cerveau est plus réveillé. Ça mijote un beau petit bouillon qui sent bon. Un fumet cérébral. Avec les nouilles qui flottent et les petits légumes au fond. C'est réconfortant de voir que tout est à sa place.

Par contre moi je joue un mauvais tour à mes cellules. Ce matin je mets mon bouillon au congélateur. Eh oui pas d'exercice pour muscler mon cerveau ce matin. Je me douche et hop au lit. Je viens de finir ma nuit de travail. Écrire ce petit texte inoffensif et si mignon c'est juste un interlude. Je me disais en m'envenant sous la douce lumière de l'aube que justement il était temps de casser ce mutisme inconfortable. Ce jeu de cache-cache. Une marmotte qui ne sait pas quand sortir de son trou. Écris, écris pas... sors, sors pas.... montagnes russes et maux de coeur. Coeur fragile. Coeur féroce.

Bonne journée marmotte!